@hirthwork

Тег анекдот в блоге hirthwork

hirthwork
06 Nov 2017
hirthwork

Мальчик делает кунилингус и вдруг чувствует во рту вкус конской спермы и говорит: "Так вот от чего ты, бабуля, померла"

hirthwork
26 Oct 2017
hirthwork

— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей–алкоголиков, чтобы всё, блядь, как у папы!

hirthwork
20 Oct 2017
hirthwork

Женщина узнала, что её муж ей изменил...
Опустошенная, она не знала, как дальше жить. Она слышала, что где–то далеко в горах живет очень мудрый монах и поэтому решила поехать к нему, чтобы получить дельный совет. После нескольких дней путешествия, ходьбы и альпинизма, она достичь вершины горы, где встретила мудрого монаха и обратилась к нему:

"Я провела со своим мужем всю свою жизнь. Свою молодость я посвятила тому, чтобы поддерживать его и заботиться о нём. И теперь он оставил меня, изменив с молодой женщиной. Моя жизнь лишена смысла, я осталась ни с чем. Я не знать, что дальше делать".

Вместо ответа, монах достал печенье и попросил женщину съесть его. После того, как женщина съела его, монах спросит:

"Вам понравилось печенье?"
"Да" — ответила женщина.
"Вы хотите еще одно?"
"Конечно, с удовольствием".

Монах посмотреть ей в глаза и спросил: "А сейчас Вы видите проблему?"

Женщина подумала некоторое время и затем медленно ответила:

"Я предполагаю, что человеческая природа основана на жадности. Когда Вы что–то пробуете и это вам нравится, вы хотите больше, снова и снова... Вам никогда не бывает достаточно. Ничто не длится вечно, нет ничего постоянного. Мы должны принять это..."

Монах покачал головой и ответил: "Нет, я имею в виду, что ты слишком толстая, ты просто должна меньше есть."

hirthwork
20 Oct 2017
hirthwork

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Шри Япутра

hirthwork
19 Sep 2017
hirthwork

Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.

hirthwork
09 Sep 2017
hirthwork

— Мама, а шо, — вы еще гектар земли в аренду взяли??
— Да, а как ты узнал?
— Да лошадь за сараем повесилась.

hirthwork
17 Jul 2017
hirthwork

— Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
— Печень.

hirthwork
07 Jul 2017
hirthwork

Patient: Every time I look in the mirror I get a boner. What's wrong with me?
Doctor: Even your dick thinks you are a pussy.

hirthwork
26 May 2017
hirthwork

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой потаскухой в доме.

hirthwork
06 Mar 2017
hirthwork

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

hirthwork
31 Jan 2017
hirthwork

Медведи, которые встречали людей в лесу, думают, что люди живут на деревьях.

hirthwork
30 Jan 2017
hirthwork

Специально для OstapkoBender

Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, бл@дь,... гениально!

hirthwork
12 Jan 2017
hirthwork

— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках
— А шо такое?
— Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

hirthwork
09 Jan 2017
hirthwork

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!

hirthwork
29 Dec 2016
hirthwork

Послали партизаны еврея на оккупированную территорию и дали ему с собой раздать рюкзак листовок. Его долго не было. Возвращается через три недели, ставит чемодан рейхсмарок на землю, вытирая пот со лба и говорит:
— Вот ваша доля, но чтоби я еще хоть раз связался с вашим товаром...

hirthwork
26 Dec 2016
hirthwork

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
© https://anekdot.dirty.ru/sa...a-s-moraliu-1266652/

hirthwork
02 Nov 2016
hirthwork

— Здравствуйте, меня зовут Вован и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Серёга и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты, кто–нибудь хочет выступить?

hirthwork
15 Oct 2016
hirthwork

— Выходи за меня.
— Хорошо, я согласна.
— ...
— Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
— Да я, кажется, и так уже лишнего спизданул!

hirthwork
27 Jul 2016
hirthwork

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
© https://humor.dirty.ru/peremeny-bliud-1139727/

hirthwork
05 Feb 2016
hirthwork

Мать Зигмунда Фрейда любила полежать на длинном кожаном диване.

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.