@hirthwork

Тег анекдот в блоге hirthwork

hirthwork

Мальчик делает кунилингус и вдруг чувствует во рту вкус конской спермы и говорит: "Так вот от чего ты, бабуля, померла"

hirthwork

— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей–алкоголиков, чтобы всё, блядь, как у папы!

hirthwork

Женщина узнала, что её муж ей изменил...
Опустошенная, она не знала, как дальше жить. Она слышала, что где–то далеко в горах живет очень мудрый монах и поэтому решила поехать к нему, чтобы получить дельный совет. После нескольких дней путешествия, ходьбы и альпинизма, она достичь вершины горы, где встретила мудрого монаха и обратилась к нему:

"Я провела со своим мужем всю свою жизнь. Свою молодость я посвятила тому, чтобы поддерживать его и заботиться о нём. И теперь он оставил меня, изменив с молодой женщиной. Моя жизнь лишена смысла, я осталась ни с чем. Я не знать, что дальше делать".

Вместо ответа, монах достал печенье и попросил женщину съесть его. После того, как женщина съела его, монах спросит:

"Вам понравилось печенье?"
"Да" — ответила женщина.
"Вы хотите еще одно?"
"Конечно, с удовольствием".

Монах посмотреть ей в глаза и спросил: "А сейчас Вы видите проблему?"

Женщина подумала некоторое время и затем медленно ответила:

"Я предполагаю, что человеческая природа основана на жадности. Когда Вы что–то пробуете и это вам нравится, вы хотите больше, снова и снова... Вам никогда не бывает достаточно. Ничто не длится вечно, нет ничего постоянного. Мы должны принять это..."

Монах покачал головой и ответил: "Нет, я имею в виду, что ты слишком толстая, ты просто должна меньше есть."

hirthwork

Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек:
— Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить.
Шри Япутра протянул ему стакан:
— Выпьешь?
Проситель опешил:
— Я же бросить хочу.
— Вот видишь, — ответил Шри Япутра. — Перед авторитетным человеком вроде меня ты способен контролировать себя, ты поставил себе цель и не отступаешься от неё, потому что тебе будет стыдно передо мной.
Так выпьем же за то, — достал откуда–то второй стакан Шри Япутра, — чтобы взор нашего Внутреннего Учителя был для нас самым главным авторитетом в жизни, без оглядки на каких–то там мастеров!
— Нет, Учитель, я, кажется, уже бросил. — Улыбнулся алкоголик
— Да ты заебал — расстроился Шри Япутра

hirthwork

Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.
Некий достопочтимый муж: А всё–таки позвольте мне вставить ремарку.
Ремарк: Маме своей вставьте.

hirthwork

— Мама, а шо, — вы еще гектар земли в аренду взяли??
— Да, а как ты узнал?
— Да лошадь за сараем повесилась.

hirthwork

— Софа, у вас в Одессе была дача. Что вы там обычно сажали?
— Печень.

hirthwork

Patient: Every time I look in the mirror I get a boner. What's wrong with me?
Doctor: Even your dick thinks you are a pussy.

hirthwork

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой потаскухой в доме.

hirthwork

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

hirthwork

Медведи, которые встречали людей в лесу, думают, что люди живут на деревьях.

hirthwork

Специально для OstapkoBender

Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, бл@дь,... гениально!

hirthwork

— Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках
— А шо такое?
— Моня, еб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

hirthwork

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты!

hirthwork

Послали партизаны еврея на оккупированную территорию и дали ему с собой раздать рюкзак листовок. Его долго не было. Возвращается через три недели, ставит чемодан рейхсмарок на землю, вытирая пот со лба и говорит:
— Вот ваша доля, но чтоби я еще хоть раз связался с вашим товаром...

hirthwork

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
© https://anekdot.dirty.ru/sa...a-s-moraliu-1266652/

hirthwork

— Здравствуйте, меня зовут Вован и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Серёга и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты, кто–нибудь хочет выступить?

hirthwork

— Выходи за меня.
— Хорошо, я согласна.
— ...
— Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой?
— Да я, кажется, и так уже лишнего спизданул!

hirthwork

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
© https://humor.dirty.ru/peremeny-bliud-1139727/

hirthwork

Мать Зигмунда Фрейда любила полежать на длинном кожаном диване.

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.